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龙腾小说吧 -> 其他类型 -> 杨小青的自白

第十四章 我“性记录”的交待

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    各位好!在继续讲述下一篇自白之前,容我先交待一下这几年来,先后发生

    的情事经历,好让读者有较清楚的概念;也更充分瞭解我人生的成长过程:

    我现年四十二岁、已婚,有一儿、一女两个小孩,丈夫是位经常住在台湾的

    大公司、和企业集团的大老板、生意人;而我,在美国加州的矽谷定居,也将近

    八个年头了。龙腾小说网 ltxsba.com

    从美南搬到加州前的两年,我就有过初度外遇;对象是任职於丈夫在美国的

    分公司、名叫李桐的一位老中。跟他好过一年多之后,我们的关系就淡了,加上

    自己搬家,这段情就没再继续下去。(跟他的故事,在自白的1至5集中,有较

    详细的叙述。)

    之后,我在旧金山机场认识了方仁凯。他当时住在美东的纽泽西,但是我们

    开始书信、电话密集交往一年多后,他举家西迁到矽谷,便有机会经常见面了。

    (跟方仁凯的这段情,在朱莞葶的《小青的故事》里,有相当煽情、渲染的

    描绘。我非常不满,所以在自白的第6至13集中,又补充了一些当时跟他来往

    前前后后、有关自己的实际状况,和心理背景,让人不致认为我是个贪图性享受

    的荡妇!)

    可惜方仁凯搬到矽谷,我们有情人终成情侣之后,好景却不能长久;两人的

    交往持续未到两年,就因为某种讲也讲不清楚的原因中断了。我屡次好声好气地

    邀约他,都遭到方仁凯以某些藉口婉拒;最后我就再也没有颜面、没勇气打电话

    给他了。

    莫名其妙中,我几乎整整大半年,每天神经兮兮的、彷彿日子都过不下去。

    当然,我也曾经多次反省;是不是自己真的太水性杨花了、让他瞧不起?是不是

    因为我索求太过份、令他烦不胜烦?还是因为他的心眼太窄小,容不下我过去跟

    其他男人的某些关系?

    像在「故事」里,我对方仁凯描述与一位名叫查理的银行洋经理、跟他发生

    「只吃异国情调消夜」的事?可那件事,大都是朱莞葶刻意渲染、夸张写出的;

    事实上根本没那么恶劣。再说,我和方仁凯感情那么好,也不应该成为他嫌弃我

    的理由呀!

    不过平心而言,我从「前任男友」李桐那儿学到的口交技术,确实在与查理

    吃的几次「异国情调宵夜」中,获得了更大的进步;再用到跟方仁凯的幽会上,

    两人确是享尽了销魂蚀骨的口交乐趣……

    好,不多讲这题外话,言归正传吧!

    另外呢,就是我跑进城,在隆巴底街,跟台湾来的两名小留学生:李小健与

    他表哥吕大钢,发生过几次荒唐事(自白的第8集、第11集所述)。但那也只

    是纯属肉体的贪婪、和小小的意外,根本毫无感情的关系嘛!何况,那些都还是

    方仁凯搬到加州之前的事,他应该更没理由嫉妒啊!

    然而,这究竟又是怎么回事呢?

    对,当我遭到方仁凯两次婉拒、才答应的一次幽会完,返家途中,我想到:

    他可以有老婆在身边,成为我们情侣关系中的「第三者」,那难道我就不能另外

    再找个男的、也作另一个「第三者」吗?

    於是,那个礼拜的长周未假期,我就跟儿子亚当的家庭老师,名叫“坎”的

    大男孩,跑到他住处、初度发生了朱莞葶在《小青的韵事》里所写的性关系;也

    因为他细心引导,首次品尝到肛交的乐趣。

    我愚惷地以为自己从大男孩的身上,获得了由方仁凯那儿得不到的满足,就

    会停止对方仁凯感情方面的依赖。但事实証明并非如此;我仍然极度渴求方仁凯

    两年多来对我表达的「爱」。尤其是,体会到失去了心灵亲密、情感契合的伴侣

    时,我心痛入骨,像再也见不到希望般的茫然、甚至想要自杀、了结一切。

    幸好,正当情绪最低潮的时分,我,和一位早就十分仰慕、却已久别的大学

    同学徐立彬,重逢於矽谷自己家里开的晚宴上。两人共舞了一曲,并且很自然地

    相约在他正前往讲学、而我也恰好要去探亲的台北。

    一星期后,於台北的某宾馆,我和徐立彬上了床。更在福华饭店他住宿房间

    的浴室里,让他将我阴毛剃得精光、戏谑地玩那种角色错换、而且略带淫虐式的

    肛交。

    我和徐立彬的关系,就只发生在台北的那一个多星期;返美之后、他住东部

    的缅因州,和我相隔十万八千里,也就没再继续下去。

    至於真正的原因呢?我想大概与那夜一夥人到舞厅狂欢,我抛下他、和一位

    刚认识的洋人记者--强尼不告而别有关吧!(参阅朱莞葶的《小青的情人》)

    仅管事后我对徐立彬深深忏悔、道歉,并心甘情愿接受他处罚;但我相信:

    他还是不能接受我无端端就脱轨的行为。只因为在台北时,我们已经深深相爱、

    爱得对任何与「第三者」发生的不忠和背叛,都嫉妒到极吧!虽然我跟徐立彬

    两人本来也是背叛家庭的「奸夫淫妇」。

    不管怎么说,我始终感觉自己跟他永远就像一对无缘的情人、只能当偶然的

    机会来临时,彼此求欢、享受对方吧!

    讲到与强尼的那段「荒唐」事,我却不得不说:那是我有生以来,和男人刚

    结识就表示愿意跟他上床、也毫无意图继续情缘的第一次。而且,作完爱,就永

    不再见的一夜情,记忆中虽只是模模糊糊的一片,竟觉得刺激无比、犹堪回味!

    使我对自己有了新的认识:我也是个能享受当下快乐,而不会贪得无厌的人嘛!

    领悟了这,再回想多年来,所遇的男人几乎个个都认为我颇具「吸引力」

    ,心里确实满安慰的。觉得自己身材虽差,脸蛋儿却长得还可以、能吸引男人。

    即使像那位经过两年多、又在购物中心巧遇的妇科医师--费理曼,也未曾忘记

    而禶美我;我听了,全身轻飘飘的、同时希望自己不但有「美」的吸引力,还更

    具「性」吸引力。即使不跟他上床,光想像他会对我产生性欲,就很高兴了!

    我如此坦陈这些年来的「情史和性记录」,用意不在自吹自擂、向人炫燿或

    什么。相反的,从连串滴滴经历过来,内心中始终体会到的,是百般折磨、

    羞愧、和懊悔。尤其,因为不守妇道、一再背叛丈夫的罪恶感,造成我长期良心

    不安、及担忧被发现偷情的恐惧;也在在与我总是神经紧张、绷得身体上下经常

    感觉不适有关。

    老实讲,这种日子,绝对不是好过的。

    总之,用这篇自白,把我的「记录」先后顺序作个明白的交待,原想让人多

    瞭解我一;但写到这儿,反而觉得它更像一篇「我的忏悔录」了!……那乾脆

    就把它当成我一路走来、心路历程的说明吧!

    *****    *****    *****

    最后,在这里道出一件不为人知的「秘密」。

    这个秘密,我一直不曾透露过;但确实是非常意外、被我那位「现任男友」

    方仁凯所发现、我身体上的「极机密」。

    那就是:我是个作过yīn道整型手术的女人。

    本来,连我自己都毫不知情,因为手术是我生下儿子亚当之后,被婆婆劝服

    在台湾找她熟识的医师作输卵管结匝时,糊里糊涂被他上了麻药、在底下不晓得

    弄什么、弄了好久好久,还以为那只是结匝的过程;没料到,原来婆婆为了要让

    儿子的性生活更愉悦,早跟那个医师串通好,将我绝育的结匝、和缩阴整型手术

    一并都给作了!

    因为刚生下亚当不久,加上又经过结匝,我一直没发现生理状况有什么特殊

    异样;在与丈夫恢复的极少数行房过程中,也完全感觉不到和过去有什么差别。

    我相信,就算我的身子可以体会自己洞穴变小、或他那根东西尺寸增大了,光是

    心里上,对与讨厌的丈夫「敦伦」而产生的排斥反感,就足以教我丝毫体会不出

    差别了!

    唯一发现生理上和过去不同的,是我yīn户底下、连到肛门口的会阴,被手术

    弄得不再是一道光滑的肉稜、而是变得有细微凹凸、不平整的部位;而且当中还

    好像有刀子划过的一条肉缝,直延伸到肛门肉圈口;那儿,我屁股眼的肉环像被

    打了个结似的,形成一颗小豌豆般大、微凸的肉粒。那,我每次一坐下时,如果

    屁股肉瓣没先夹紧,就会感觉它的存在、相当不舒服,非得又要挪动屁股、调整

    好才行。直到慢慢习惯了,现在在任何地,每当要坐下,我都必定先夹紧臀瓣

    、才能安然放心哩!

    至於方仁凯他怎么发现的,我只能说:他呀,实在是太厉害了!跟我作爱还

    不到两三次,就斩钉截铁地认定我曾经找医师作过「yīn道整型」。极度惊讶、也

    莫名羞惭中,我问他怎么可能知道?他才告诉我,说以前的女友是妇产科医师,

    每次跟她亲热之后,讨论、闲聊间,听了不少关于女人身体的事,所以很有信心

    判断。

    我细细想了想、领悟到:的确是啊!除了丈夫以外,每个男人的yáng具,只要

    一进入我的yīn户,都会感觉好大好大;而自己整个yīn道被塞得满满、洞口的肉圈

    ,更被撑开撑到到极限,整个人几乎难以呼吸、可同时又觉得好那个好那个的,

    忍不住就会疯狂起来。

    尤其是,每当我作爱,变得疯狂时,都会无视当时状况、也不管男的是谁,

    就激动的喊出“宝贝!…宝贝,你好大、好大喔!”那他们也都好高兴、好兴奋

    的更加紧干我、让我欲仙欲死……

    讲起来,我其实是满幸运的,丈夫短小的yáng具不提,其他每个男人的ròu棒,

    都那么雄伟、好看,使我一见就想要;甚至就是没真的见着、光在脑中想到自己

    多么爱它,也都会性欲亢进哩!……真的,曲指一算:

    「前任男友」——李桐的、

    「现任男友」——方仁凯的、

    「银行经理」——查理的、

    「家庭老师」--坎的、

    「台北情人」--徐立彬的、

    「洋人记者」--强尼的、

    「小留学生」--李小健的、

    「他的表哥」--吕大钢的。

    八根大ròu棒,都历历在目浮现在眼前。再加上午夜梦回里、和根本就是白昼

    作的「白日梦」或「幻想」中的:

    「闯门的绑匪」-——叫什么大哥的、

    「台北家中司机」--老姜的、

    「丈夫的司机」-——小陈的、

    「小健的爸爸」-——不知名字的、

    「远房亲戚」-———周季超的、

    「旧识俊男」-———萧欣毅的、

    「鬍子摄影师」-——不知名字的。

    也是七根让我受不了的大傢伙。如果再算上曾在我自慰的画面中出现过的:

    「我的妇科医师」--杰克.费理曼、

    「我的美术老师」--尼克.先宁、

    「我的心理医师」--布鲁士.强斯顿、

    「我的钢琴老师」--里奥.洛卡士、和

    「我家的园丁」-——威廉.路易士。

    天哪!林林总总全部加起来,就有二十只形形色色的大yáng具,一根一根如幻

    似真的插过我、弄过我全身上下所有的洞穴、孔道了!……哎唷~!想到这些,

    害得我连底下都湿掉、实在写不下去了呢!

    算了,我看,这篇「自白」就到此吧!
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